lundi 30 novembre 2009

Comment peut-on être radis ?


Le radis rouge n'est pas bavard, loin s'en faut. C'est un solitaire qui aime par-dessus tout sa tranquillité. Grossir gentiment à l'abri des regards, sans se soucier des autres : voilà son idéal de vie. L'image, bien peu héroïque, qu'il nous donne est celle d'une petite racine auto-satisfaite, sans envergure, ignorant tout de la grande histoire du peuple radis rouge. Jusqu'au jour où un radis noir s'aventure aux frontières. Un radis, ce bâtard inculte, à la peau aussi noire que ses intentions ? Quelle prétention !... Fierté retrouvée d'être radis rouge. Mais au mépris s'ajoute la peur car il est diablement gros, ce radis noir ! La nation est en danger ! Vite on se choisit un chef, on lève une armée, on est prêt à en découdre... Et tout ce petit peuple, brossé, lavé, salé - rouges et noirs confondus - se retrouve bientôt au fond d'une assiette, prêt à être croqué.

mercredi 25 novembre 2009

L'art de la tonte ( 2 )


Que faire ? En fait, pour réussir un beau gazon, bien ras comme des poils de brosse, toutes les stratégies sont bonnes et les gazonniers ont mis au point des techniques pour mettre au pas les brins d'herbe - mâles et femelles confondus.
Je ne parlerai ici que de l'art de la tonte en Arménie. L'Arménie n'a pas de rivage maritime. Elle ne possède aucune piscine et toutes les rivières sont à sec. Et pourtant elles a les plus beaux greens du monde. Pourquoi ? La réponse est étonnante et pourtant assez logique comme vous allez le constater. Comme chacun sait, le sport national de l'Arménie est l'apnée. l'Arménien est gros fumeur et pourtant il a du coffre. Mais le plaisir de l'apnée est dans l'eau, un vrai et gros volume d'eau ! Allez donc pratiquer l'apnée sous un robinet, surtout quand il n'y a pas de lavabo en dessous ! Les Arméniens ont donc inventé un sport qui s'appelle, en Arménien : " Tonte du gazon en apnée ". Les règles sont simples : Il s'agit de tondre le maximum d'herbe sans reprendre sa respiration. Il y a un championnat masculin et un championnat féminin. Les travailleurs turcs immigrés ont un championnat à part. C'est un sport sain, sans pratiques déviantes, et il y a peu d'accident. Les Arméniens en sont très fiers mais ils ont du mal à exporter leur sport. Pourtant le résultat est là. Leur gazon est une pure merveille. Quel est le rapport avec l'apnée me direz vous ? Et bien, pour tout dire, je n'en sais rien et le mystère restera entier tant que l'Arménie n'aura pas récupéré le Mont Ararat.

mardi 24 novembre 2009

L'art de la tonte ( 1 )

Contrairement à ce que l'on admet généralement, le gazon n'aime pas être tondu. Sauf, bien sûr,le gazon des casernes, espèce rare et mal vue dans le règne végétal. Donc, le gazon normal n'aime pas ça. On peut le comprendre. Ce n'est pas tant la souffrance que la honte. Passe encore la douleur cuisante de la lame ; après tout, le bon air de nos région tempérées cicatrise bientôt tout ça. Mais c'est le ridicule de la situation que le champion des greens ne peut supporter. Mettez vous à sa place ! Le gazon mâle est fier de sa pointe, qu'il exhibe devant toutes les femelles du canton. Et voilà qu'un individu, généralement un dimanche matin, vous la tranche net, sans vous prévenir et - pire - sans s'excuser. Les femelles gazon, elles, sont plus fines. A l'approche de la lame, elles courbent la pointe, qu'elles ont plus ronde, et évitent ainsi la décapitation. Elles sauvent leur tête, si on peut dire, mais elles n'apprécient pas beaucoup, vous vous en doutez bien. Elles font donc de la résistance et sont le désespoir des tondeurs du dimanche matin. Dés qu'ils ont le dos tourné et que la tondeuse est rangée, elles relèvent la tête pour se moquer du jardinier et aussi, il faut bien le dire, du gazon mâle présomptueux. Elles transforment ainsi votre gazon en vieux tapis de bain rapé et ébouriffé.

A suivre

N'oublions pas l'actu !

Et toi, Marcel, tu es pour l'entrée de Camus au Panthéon ?

samedi 21 novembre 2009

Quelques problèmes mathématiques ( 2 )


  1. Calculez la vitesse de rotation d'une citrouille à la Motte Chalancon ( Drôme ) le lundi de Pâques.
  2. Un arrosoir est aux 2/3 vide. Sa contenance est de 5 l. Combien de temps Papy mettra-t-il pour le remplir à ras bord sachant que la pression de l'eau de la ville au robinet est inférieure à O,5 bar et que Papy a de sérieux problèmes de prostate.
  3. Papy est dans le carré de haricots verts. Il voit Mamie ( qui taille ses rosiers ) sous un angle de 60°. En s'éloignant vers le carré de salades, Papy voit désormais Mamie sous un angle de 30°. A quel endroit du potager Papy devra-t-il aller pour que Mamie disparaisse enfin de sa vie.

vendredi 20 novembre 2009

quelques problèmes de jardinage




  1. Tante Jeanne a une masse K. Tonton Lucien a une masse 1/2 K. Sachant que Tonto Lucien est un adepte du régime semi-crétois depuis 6 mois, calculez la date du divorce.
  2. Soit deux poireaux nés de deux pères différents. Calculez la probabilité qu'ils aient la même mère en décembre 2009.
  3. Une citrouille adulte a 3 mois; sa fille a 3 semaines. Dans combien de temps l'âge de la mère sera-t-il le double de l'âge de son enfant sachant qu'Halloween a lieu début novembre.
  4. Oncle Lucien part à l'allure de 5 km/h d'un point A de sa pelouse et se dirige vers un point B de la même pelouse en compagnie de sa tondeuse. En cours de route il s'arrête 1/4 d'heure. Puis il reste une heure en B et repart à l'allure de 2 km/h vers le point A. Il est de retour en A 6 heures 37 minutes après en être parti. On demande la distance entre le point A et le café des sports.

jeudi 19 novembre 2009

Devinettes




Madame Nini se pose quelques questions à propos du Jardingue. Pouvez-vous l'aider ?

  1. La surface d'un chou de Bruxelles déplié et mis à plat est égale à la surface du formulaire 2035 de la déclaration des impôts. Vrai ou faux ?
  2. Pourquoi Papy Max ne supporte-t-il pas les bouffées de chaleur de son rosier grimpant ?
  3. Entre la tomate A et la tomate B il y a une distance d. Combien de temps une tomate C mettra-t-elle pour joindre les deux bouts ?
  4. Papa sème et Maman pond. Qui en aura marre le premier ?
  5. Extraire la racine d'un carré d'endives.

mardi 17 novembre 2009

Le Concombre



Le concombre meurt mais ne se rend pas.





Le concombre est une fashion victim


jeudi 12 novembre 2009

Le concombre ( 2 )

Dans le fond du jardingue, le concombre est chez lui. Mais laissons plutôt la parole à Heffe qui connaît bien l'animal.

Le concombre

Contrairement à ce qui est généralement admis, le concombre n'est pas masqué. Bien au contraire ! Il n'y a pas plus franc et candide qu'un concombre. Du moins je parle ici du concombre de nos contrées, plus connu sous le nom de concombre de Moscou. Le concombre de Sumatra, appelé parfois hélicoïdal, est beaucoup moins connu et les ménagères ont bien raison de prendre leurs distances par rapport à un animal pareil. Donc, le concombre de Moscou, appelé aussi concombre de Moscou en polonais et en catalan, connaît une vie sociale riche et élaborée. Jamais vous ne verrez un concombre solitaire. Il vit exclusivement en colonies de plusieurs centaines d'individus. Mais ne vous méprenez pas. Son attirance pour la vie en société n'exclut pas un fort sentiment de sa personne et un Ego bien affirmé. L'Ego du concombre, c'est quelque chose ! Il faut l'avoir vécu pour le croire... Mais là n'est pas la question. La cohabitation entre les humains et les concombres se passe généralement bien sauf pendant sa sieste, au cours de laquelle le concombre migre. Pas bien loin. Mais il migre suffisamment pour gêner son entourage. Car si le concombre a de grandes qualités, il est aussi fort bruyant quand il se déplace. Et surtout - si j'ai un conseil à donner - il ne faut pas attaquer un concombre qui se meut.
Ami jardinier, pour la cueillette de votre cucurbitacée favori, choisissez le moment de la copulation. La copulation du concombre est brève, très brève même, mais d'une intensité rarement atteinte dans le règne végétal. Il s'agit pour vous d'être attentif et demande de votre part de l'adresse, voire même une certaine brutalité. L'attente peut être longue. Ne ratez pas les signes avant-coureurs de l'accouplement : frémissements, allant parfois même jusqu'à un phénomène ondulatoire du concombre. De petites fleurs jaunes apparaissent sur le pistil. Tenez vous prêt. N'essayez pas de choisir un mâle ou une femelle. Le concombre, comme l'escargot, est bissexuel et d'ailleurs, comme son congénère, ils ont toujours le même goût. Allez-y. Tranchez le pistil avec votre serpette et surtout ne vous laissez pas attendrir par ses gémissements. Le concombre sexuellement mature a plus d'un tour dans son sac. Mettez le dans un cageot avec les autres et précipitez vous au petit marché du coin. Vendez-le. Le plus vite, même à perte. Débarrassez-vous de lui. Les ménagères s'en débrouilleront. La vengeance du concombre est terrible.

mardi 10 novembre 2009

Le poireau










Le poireau



Il existe deux sortes de poireaux. Le poireau vert et le poireau rouge.Contrairement à ce que l'on peut croire, le poireau vert est nettement plus répandu que le poireau rouge. Et pourtant le poireau rouge jouit d'une excellente réputation chez la ménagère occidentale.Pourquoi, dans ce cas, ne le voit-on pas sur les étals des maraîchers ? La réponse est simple; Le poireau rouge est très timide et surtout il a horreur d'être tripoté. Donc il se cache et vous risquez de passer une vie de ménagère sans en voir un seul.
Mais faites une expérience. Demandez des poireaux rouges à votre maraîcher. Si c'est un bon professionnel il va dire : " Mais où est-il donc passé celui-là ? Nénette, c'est toi qui as rangé les poireaux rouges ? " etc. Vous pouvez être certaine qu'il ne trouvera pas les poireaux rouges. Honnêtement, je pense que ce maraîcher est de bonne foi, mais il connaît son lascar. Peut-être le retrouvera-t-il à midi quand il remballera. C'est quand même, me direz-vous, assez incompréhensible. Un étal de maraîcher, ce n'est pas les Champ Elysées ! Où a bien pu disparaître cette satanée botte de poireaux rouges ? Evidemment il y a un truc. Ce n'est pas de la magie. C'est un miracle de la nature, comme il y en a tant. J'ai découvert récemment que le poireau rouge est en réalité un caméléon, un diable de caméléon. En un mot il prend la couleur du légume le plus proche. Et la forme ? me direz-vous... Notre poireau rouge placé près d'une petite courgette lui emprunte immédiatement son bel habit vert... Mais il garde sa forme de poireau et il est démasqué sans coup férir.
Alors il faut imaginer que le poireau rouge est doté d'une sacrée intelligence. Après quelques expériences désastreuses au milieu des betteraves et des petits pois, il a trouvé la parade. Il se faufile discrètement et rejoint les bottes de poireaux verts. En une seconde il quitte sa robe rouge et prend la livrée verte de son cousin. Ni vu, ni connu. Le poireau rouge est devenu vert. Même couleur, même odeur, même goût. Mais dans son for intérieur il reste rouge.
En conclusion, au moment de faire la toilette intime de vos poireaux, dites-vous bien qu'il se cache sûrement un ou deux poireaux rouges dans le tas. Mais ils sont bien trop orgueilleux pour se dévoiler, même avant de passer de vie à trépas. Et de toute façon votre mari n'en saura rien.

Anniversaire de la chute du Mur


Nous sommes tous des Berlinois...

jeudi 5 novembre 2009

Cette racine méconnue, la carotte



Encore un petit dessin sur cette racine et on passe à autre chose. Le Jardingue finira par nous rendre tous fous mais avant d'en arriver à cette dernière extrémité, on va essayer de passer en revue quelques beaux spécimens qui poussent à l'ombre de la bêche de Gégé.
Demain donc, le poireau entre en scène.

mercredi 4 novembre 2009

Cette racine méconnue, la carotte ( 2 )

Un petit texte que HEFFE nous a confié qui a pour sujet la carotte mais où il est aussi question de rhubarbe et de Freud...




la carotte



Je ne parlerai pas ici de la carotte, dont il n'y a pas grand chose à dire finalement. Je parlerai plutôt de la carotte, si simple en apparence et pourtant si méconnue. Si on veut tenir un propos cohérent ( et intéressant pour le lecteur ) sur cette racine familière, il faut tout d'abord la différencier de la rhubarbe. Comme son nom l'indique, la rhubarbe - tout comme la carotte d'ailleurs ( et c'est là la difficulté ) est d'origine anglaise et plus exactement de la région de Waterloo. Si vous observez le mot rhubarbe, vous voyez immédiatement que c'est un mot anglais : Le "h" ne sert strictement à rien sauf à montrer que le mot ( et donc la plante ) n'a rien à voir avec la rubarbe, qui, elle, est bien française et s'écrit comme rumatisme ou rume. La variété de rhubarbe la plus appréciée des consommateurs d'Outre-Manche est la " Reine Victoria ". Courte sur pattes mais charnue, la tige modeste mais la gorge généreuse, elle est assez proche du navet de Coventry qui faillit disparaître lors du bombardement de 1940 et depuis ne se consomme plus sous forme de confiture. La " Reine Victoria ", elle, se cueille tôt le matin, ce qui - soit dit en passant - est la règle pour tous les tubercules anglo-saxons. Elle se consomme assez rapidement, après en avoir ôté les feuilles et les tiges indigestes. La tarte à la rhubarbe est le grand classique de la cuisine britannique. Elle ne doit pas être confondue avec la tarte à la rhubarbe ( sans "h" ) qui fait l'honneur des tables normandes mais dont la réputation est surfaite.
Comment en est-on arrivé là? C'est simple. Avant d'arriver à l'état si sympathique de compote, la rubarbe anglaise doit être semée en octobre ou au 15 août, selon la date prévue de la récolte. Dans les faits, il n'est pas besoin de la semer car, depuis la nuit des temps, le pied de rhubarbe ( avec un "h" ) se transmet de père en fils dans tout jardin anglais.
Mais revenons plutôt à la carotte. Comme toutes les racines elle se caractérise par son esprit de résistance farouche. N'attendez pas de la carotte qu'elle collabore au moment de l'arrachage : Elle résiste, se rompt mais ne plie pas. C'est la raison pour laquelle on l'a souvent comparée au Général de Gaulle qui en a fait un grande consommation lors de sa traversée du désert à Colombey. Comme leur illustre prédécesseur les anorexiques du monde entier en raffolent. Le Mahatmah Gandhi et le célèbre docteur Schweitzer ( celui de Lambaréné, pas l'autre ) ont même instauré une journée mondiale de la carotte qui n'a malheureusement pas eu le succès auquel on aurait pu légitimement s'attendre.
Terminons par l'aspect symbolique de ce fruit, aspect souvent négligé dans les revues agronomiques.Dans son fameux traité sur l'hystérie, Freud en parle en des termes si élogieux qu'il en a fait rougir plus d'une... Mais comme chacun sait, le bon docteur n'avait pas sa langue dans sa poche quand il s'agissait de disséquer les phantasmes des anorexiques viennois de la belle Epoque.
Quant au lien entre la consommation régulière de carottes des sables bio et le cancer de la prostate, il n'est scientifiquement établi que dans un seul pays : La Biélorussie du sud, allez savoir pourquoi.

dimanche 1 novembre 2009

Lila, mon amoureuse

LILA

Le jour de la semaine que je préfère, c'est le mercredi parce que Lila vient passer l'après-midi chez sa tante. Lila, c'est mon amoureuse mais on n'est pas à la même école. Comme il y a un trou dans le grillage, c'est super pratique pour se voir. Lila adore les jonquilles, surtout les jaunes, et plus tard, dans notre maison, je planterai des jonquilles partout, même dans le jardin. Lila a beaucoup de qualités et pratiquement aucun défaut. C'est la femme idéale : Elle a même des tâches rousseur. Pour Noël, elle va avoir un triporteur rouge ( c'est sûr ) et comme ça on pourra se balader en amoureux dans l'allée.

Madame Nini, tradeuse à la Banque Postale



MADAME NINI



Madame Nini, c'est notre voisine de droite. " Une véritable jungle, son jardin ! " dit Papy Max en essayant d'arrêter les liserons qui arrivent de chez elle. D'après Papa, elle est un peu timbrée " Vierge ascendant Scorpion, normal qu'elle reste célibataire ! ". Mais elle a un don qui intéresse les femmes : Elle prédit l'avenir ( normal, elle est tradeuse à la Poste et gitane de naissance ); Les femmes du quartier viennent la voir et Maman, qui est une femme, discute souvent en secret avec elle par dessus le grillage. C'est la tante de Lila, heureusement. Et elle nous fait de super bonnes crêpes le mercredi pour le quatre heures. Maman m'a dit que son vrai nom c'est Eugénie. Mais je préfère Nini ; ça lui va mieux car elle adore les oiseaux, sauf les chauves-souris qui le lui rendent bien.